buon umore...hahahahahahahahahahaha...opss!!

[trek2005]

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca
che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete"
risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.

Due km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia
gialla che piange. Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde
il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.

Tre km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera
che piange. Si ferma e chiede cosa non va:
"Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete"
risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.

Quattro km più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia
rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
E l' altro:
"Patente e libretto, prego"...

[Michele Bz]

[Ansia Kammerlander]

Lo sapete perché le donne guardano i film porno fino alla fine?
Per vedere se lui la sposa.

[HALIBACH]

Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi,
nello stesso hotel dove passarono la luna-di-miele 20 anni prima.

Ma, per problemi di lavoro, la moglie non poteva viaggiare con
il marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l 'uomo arrivo ando nella camera dell 'hotel
e vide che c 'era un computer con l'accesso a internet,
decise di inviare una e-mail a sua moglie,
ma sbaglio una lettera dell ' indirizzo e, senza
accorgersi, la mando ad un altro indirizzo...

La e-mail fu ricevuta da una vedova che stava
rientrando dal funerale di suo marito e
decise di vedere i messaggi di cordoglio ricevuti.
Suo figlio entrando in casa poco dopo
vide sua madre svenuta davanti al computer
e nel video vide la e-mail che lei stava leggendo:

Cara sposa: Sono arrivato bene.
Probabilmente ti sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail,
ma adesso anche qui hanno il
computer ed e possibile mandare
messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato
che sia tutto pronto per te
che arriverai venerdi prossimo.

Ho molto desiderio di rivederti e
spero che il tuo viaggio sia tranquillo
come lo e stato il mio.

NB: Non portare molti vestiti,
perche qui fa un
caldo infernale !!!!!

[Roberto]

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.

Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille.

Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì;........ una ha un'idea:

- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!

E l'altra:

- OK!

Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...

La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro:

- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!

- Perché?

- E' tornata alle 2 di mattina completamente ubriaca e senza mutande! L'ho cacciata di casa!

- Mario: ma non è nulla.

Tu non sai che c***o ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto:

"Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

[Frullallà]

[SteP]

In un ospedale.
Tra i reparti si aggira un individuo con fare sospetto, tra le mani ha un voluminoso oggetto cilindrico avvolto di carta, che tiene ben stretto a sé?. Gli infermieri lo notano, gli si avvicinano, e gli chiedono se ha bisogno di qualcosa e dove sta andando.
?niente, niente, sto cercando l?oculista ??.
?e lì sotto, cos?hai??.
?niente, niente, una cosa per l?oculista?.
?fai vedere!? gli intimano gli infermieri.
Il tizio cerca di divincolarsi, ma gli infermieri lo bloccano, uno gli strappa lo strano oggetto, lo scarta: è un tubo, di quelli usati per trasportare poster. Lo apre, lo rovescia sul pavimento e ? splash, cade fuori uno stronzo lungo 50 cm, largo 8 ?!
?ma che schifo!!!!!! Sei matto? Vai dall?oculista con una roba così?? urla l?infermiere.
?sì, sì? risponde il tapino, ?devo chiedere all?oculista il perché, quando faccio stronzi così, mi lacrimano gli occhi?.?

[cozza]

[NormalMan]

Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora forse è troppo scollato"

Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: "Vorrei
quel vibratore nero, quello blu e quello rosso."
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!

Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo!
Aiuta anche tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a
cagare!!!!

Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"

[SteP]

All'uscita da scuola, la mamma aspetta il suo bambino.
Lo vede arrivare in lacrime, tutto mogio-mogio. Preoccupata, gli chiede cosa sia successo.
"La maestra non mi vuole bene, singhioz, singhioz".
"Come fai a dirlo?"
Il bambino, sempre singhiozzando, risponde: "Perchè la maestra gli altri bambini li chiama affettuosamente, me no! Marco lo chiama Marchino, Luca Luchino, Giorgio Giorgino, a me no!"
La mamma: "Ti sbagli, la maestra vuole bene a te come a tutti gli altri, Pompeo ....."

[quchibu]

[mark12g]

Tre amici parlano di sesso e delle posizioni che preferiscono..
- "La migliore è il 69" afferma il primo.
- "No, no, quella con lei sopra!" dice l'altro.
- "Macchè, non c'è niente di più divertente della posizione del rodeo"
commenta il terzo..
I primi due si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione.
"Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro,
quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele
all'orecchio:
"Non sai quanto impazzisce la mia segretaria in questa posizione!".. a
questo punto cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

[kau]

Una donna aveva tre figlie, tutte e tre vergini che si sposarono lo stesso giorno. La donna era piuttosto preoccupata per la loro prima esperienza sessuale e voleva assicurarsi che tutto andasse bene durante la luna di miele. Per questo fece promettere loro di inviarle una cartolina che descrivesse in termini velati come fosse stata la loro prima esperienza...

La prima figlia inviò una cartolina da Tahiti due giorni dopo il matrimonio con scritto solamente "Nescafé".
La madre corse in cucina e prese dalla credenza una scatola di Nescafé dove c'era scritto buono fino all'ultima goccia. La donna arrossì ma fu felice per la figlia.

La seconda figlia inviò una cartolina dalla Costa Azzurra una settimana dopo il matrimonio con scritto: "Rothmans". La madre sapeva esattamente cosa fare: uscì andò dal tabaccaio e comperò un pacchetto di Rothmans su cui c'era scritto extra lungo, dimensioni da re. Anche questa volta la donna arrossì ma fu felice per la figlia...

La terza figlia era partita per Conflan Ste Honorine (nessuno sa dove sia...). La donna era un po' preoccupata poiché non riceveva notizie. Finalmente dopo un mese arrivò una cartolina con scritto solo "Linee aeree sudafricane".
La donna prese un giornale dove trovò una pubblicità delle linee aeree sudafricane che diceva: dieci volte al giorno, sette giorni a settimana, in entrambe le direzioni
La povera donna svenne.

[Michele Bz]

Donne e uomini

Supponiamo che un tipo di nome Luigi si senta attratto da una donna di nome Teresa.
Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta. I due si divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme.
Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.
Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice:
- Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo?
Si fa silenzio in auto. A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati.

Pensa: (Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro).

Ma Luigi sta pensando: - (Ma guarda, sei mesi...)

E Teresa pensa : (- Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme? Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?)

E Luigi pensa: ( - ...Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilometri... merda, devo cambiare l'olio alla macchina.)

E Teresa pensa: (- E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato.)

E Luigi pensa: (- Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo!? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.)

E Teresa pensa: (- E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.)

E Luigi pensa: (- Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.)

E Teresa pensa: (- Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.)

E Luigi pensa: (- Garanzia ? Vogliono una garanzia ? Gliela dò io la garanzia, gliela metto al ...)

- "Luigi!" - dice Teresa a voce alta
- "Cosa?" - dice Luigi sorpreso
- "Per favore non ti torturare così" dice lei, con gli occhi velati di lacrime, - "Forse non avrei dovuto dirti... O Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando
- "Cosa c'è?" - dice Luigi
- "Sono così stupida" - singhiozza Teresa - "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. E' stupido. Non esiste nè cavaliere nè cavallo..."
- "Non c'é il cavallo?" - dice Luigi stupìto
- "Pensi che sono stupida, vero?" - dice Teresa
- "Ma no" - dice Luigi, contento finalmente di avere una risposta certa
- "E' solo che... solo che... ho bisogno di un po' di tempo" - dice Teresa
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Luigi, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare:
- "certo, ti capisco" - dice lui
Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano:
- "Oh, Luigi, davvero pensi questo?"
- "Cosa?" - dice Luigi
- "Questo sul tempo" - dice Teresa
- "Ah" - dice Luigi - "sì, sicuramente..."
Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: - "Grazie Luigi"
- "Grazie?" - dice Luigi
Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto. Essendo un'anima che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba. Intanto Luigi torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.
Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.
Intanto Luigi un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà:
- Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo?
(da Lalla)

[SteP]

Seconda guerra mondiale.
Hitler visita un ospedale militare; in una stanza ci sono tre allettati.
Hitler va dal primo e chiede:
"TU KOSA AFERE?"
"emorroidi"
"E KOME KURARE?"
"pennellate ti iotio"
"E KOSA DESIDERARE?"
"quarire e tornare al fronte a servire mia patria"
"BRAFO!"

Passa al secondo e chiede:
"TU KOSA AFERE?"
"emorroidi"
"E KOME KURARE?"
"pennellate ti iotio"
"E KOSA DESIDERARE?"
"quarire e tornare al fronte a servire mio furher"
"BRAFISSIMO!"

Passa al terzo e chiede:
"TU KOSA AFERE?"
"tonsillite"
"E KOME KURARE?"
"pennellate ti iotio"
"E KOSA DESIDERARE?"
"cambiare pennello!"

[Roberto]

[brunoz]

Ciao !!

Accidenti, la fotografia della mia prima uscita in falesia, 3 anni fa a Galbiate...
... ehm, io sarei e-sat-ta-men-te il personaggio in basso a destra ...
... 45 giorni di gesso...

Miao.

[brunoz]

Ciao !!

E' vecchissima, lo so, ma ogniqualvolta mi viene in mente non posso fare
a meno di ridere...

Indovinello:
Qual'è il colmo della siccità?
. . .
. . .
. . .
L'albero che cerca il cane !!

Scusate...

Miao.

[n!z4th]

Ciao !!

E' vecchissima, lo so, ma ogniqualvolta mi viene in mente non posso fare
a meno di ridere...

Indovinello:
Qual'è il colmo della siccità?
. . .
. . .
. . .
L'albero che cerca il cane !!

Scusate...

Miao.

[dogon]

...beh, visto che siamo ancora in clima natalizio: